Lapsus et châtiment

Je suis certes une vipère, mais ce n’est pas une question pour que ma langue fourche malgré moi. Mais dans les faits, la vipère que je suis se mord souvent la queue par méprise. Ce qui a des conséquences socialement catastrophiques, que je fuis en prenant mes jambes à mon cou, les joues cramoisies et l’oreille basse.

Petite sélection :

Face à mon voisin en sur-poids qui se plaignait de la panne d’ascenseur, je lâchai un innocent “tu l’as dit bouffi”. Il m’a trouvé grossière, et ne me prêta plus jamais de sucre ; ce qui aurait à la longue arrangé son problème de poids.

À un paraplégique de ma lointaine connaissance, j’ai osé dire : “Roulez jeunesse !”. Ca ne roule plus entre nous, depuis.

Suite à une kikoololerie sur MSN qui consistait à remplacer “r” par “w”, j’ai gardé le tic de langage  tant et si bien que j’en vins à dire, IRL, “Mewci” à mon concierge. Noir. Ciel, pourquoi ne sont-ils pas tous portugais ?

J’ai également défendu avec passion “la verge et l’orphelin” devant des amis de mes parents avant de confondre “youpi” et “yeah” (youpaing) devant un ancien camarade (juif) marocain que je n’avais vu depuis belle lurette. Ses remontrances m’ont laissé un goût de cendres.

Enfin, il a fallu que je dise à une connaissance de ma famille, qui sermonnait avec trop d’insistance et de décibels l’eurasienne qui lui sert de fille, qu’il fallait bien que Jaunesse se passe. Ma spontanéité est débridée, je le crains.

Ma plus grosse honte mérite un peu plus de lignes, en revanche. Je me promenais de bon matin avec un ami, que nous appellerons Enfoiré, près de mon domicile. Paf, une idée de merde germa dans sa tête : se payer ma gueule mal réveillée en la prenant en photo. Seule excuse que je trouve pour éviter le tag Facebook qui fera rougir ma descendance : prétexter que le cadre, en particulier une statue, ne me plaît pas. “Non, enfoiré, ne me prends pas en photo près de la dame aux grosses cuisses”.

Photo de la statue :

Le problème, c’est qu’il y AVAIT une dame en chair et en os…, plutôt en chair qu’en os, et qui avait de grosses cuisses (au gros ventre aussi). Donc Enfoiré me fait un clin d’oeil appuyé pour que je rattrape la situation. Je m’exécute. Mal.

“La statue, hein, pas la vraie dame aux grosses cuisses”.

Je vais me mettre au café, tiens.